Philippe Grauer
Longtemps, je me suis couché de bonne heure. Proust n’ajoute pas Très jeune, je me suis débrouillé tout seul. Autres temps autres mœurs. Deux décasyllabes, deux siècles.
L’autonomie est devenue une valeur en soi. Un des dix commandements de la société libérale, dont il serait intéressant de recenser les neufs autres. Vincent Lenhardt a écrit je crois un texte ma foi bien fait sur Les 7 degrés de l’autonomie. On apprend ça par cœur pour le jour de l’examen, car un bon individualiste doit savoir son code par cœur. Vous voyez je me souviens de mes classiques — et de mes amis. Penser, agir, éprouver, par soi-même, après un millénaire d’assujettissement au Dieu monothéiste occidental, quel bonheur !
Certes avec la découverte de la psychanalyse ce fier moi maître de moi comme de l’univers s’est retrouvé réduit à peu de chose, considérant l’édifice complexe dont il n’est qu’un fragile satellite gravitant autour d’un ténébreux quasi trou noir dénommé inconscient.
Le fait est que nous estimons être capables, et devoir l’être (eh oui, le surmoi) de conduire notre barque par nous-mêmes. Et c’est plutôt vexant de constater qu’on n’y arrive plus. Recourir à quelqu’un d’autre pour reprendre en main son existence à la dérive, à la rigueur, mais sans perte d’autonomie.
Dans ce cas, consultez plutôt un spécialiste de la récupération psychique de soi par la relation, qu’un paramédical psycolmateur de brèches. Il risque de vous aider à y voir clair entre votre désir d’indépendance strictement individualiste qui fasse de votre intimité non partageable un véritable désert, et votre capacité d’interaction avec votre milieu psychosocial, puisque à tout prendre si vous appartenez au genre humain vous êtes un être de relation.
Vous avez sans doute déjà rencontré des sectateurs de leur moi-je, issus de tranches de psychothérapie inachevées. À mi chemin vers eux-mêmes ils ont acquis le premier temps de la valse à trois temps, mais les voici à cloche-pied, tout contents d’avoir déjà conquis ça, disposer de jambes, en tout cas déjà d’une. Phase égotiste fatigante. Pour soi et pour les autres. Il lui manque l’aller-retour avec autrui. Pascal Aubrit en produit le tragique emblème de Cyrano, qui préfère assumer les demandes et réponses pour s’assurer d’avoir le dernier mot, brillantissime et tragique. Splendide isolement. Adolescent, seul au monde et grandiose dans ma tête, j’adorais la posture.
La vie nous en donne à rabattre. Quand on en vient à dire c’est la vie, c’est que la mort n’est pas loin. Ah ! la position dépressive ! il existe une école de psychanalyse toute entière vouée à son culte. C’est bien, mais trop c’est trop. Trop court. Égotisme théoriciste. Cela dit, avec l’Analyse bioénergétique par exemple (multiplions les référentiels psys, ils se décrassent l’un l’autre), apprenez à céder. Éprouvez les bienfaits du choir. Choir n’est pas déchoir.
Quant à l’écologie, la mésologie même, anthropologie de la médiance, voir ce joli mot qui convient mieux que l’égotiste "environnement", évidemment, en nous remettant à notre place elle nous permet d’envisager de danser avec le monde, notre monde. Auquel nous appartenons et non l’égotiste inverse.
par Pascal Aubrit
« Très jeune, je me suis débrouillé tout seul, je n’ai besoin de personne pour m’en sortir. »
Voilà un discours que vous avez certainement déjà entendu, comme une revendication d’autonomie, laquelle s’avère le plus souvent de l’indépendance maquillée. Promenons-nous ensemble quelques instants autour de ces termes en y ajoutant au passage celui d’égotisme.
On trouve sur le net beaucoup d’articles et des définitions plus ou moins fines des deux termes. Ce qu’on peut en retenir, c’est que l’indépendance est relative à notre pouvoir d’action (je ne dépends pas de l’autre pour faire quelque chose) et l’autonomie à notre pouvoir d’être (capacité de choisir, de décider, de gérer sa vie). On peut donc être autonome sans être indépendant, comme dans le cas d’une personne handicapée moteur, et on peut être indépendant sans être autonome ; la liberté d’action ne garantissant pas la capacité de choisir.
Les personnes ayant conquis leur indépendance très jeune, indépendance matérielle en particulier, se pensent souvent résolument autonomes puisque bénéficiant d’un contrôle important sur leur vie et sur leurs choix. Leur discours est souvent volontariste, ils sont devenus par la force des choses les gérants de leur existance, dans laquelle les autres n’ont pas à mettre leur nez. Et c’est bien là que le bât blesse, car comment évaluer mon autonomie, sinon par la présence d’un autre ?
Il est en effet plus facile de décider de soi lorsqu’on est seul. Engagé dans une relation avec une personne ou avec un groupe, il faut composer avec ces derniers et faire face à des volontés parfois différentes, voire antagonistes. De quoi donner des sueurs froides à la personne qui se retrouve plongée à l’endroit même où elle a fui pour se forger son indépendance, probablement parce qu’à cet endroit-là, dans la famille par exemple, l’apprentissage d’une autonomie relationnelle n’était pas possible. Famille pathogène, relations toxiques, violences physiques et verbales, addictions et débordements en tout genre, autant d’environnements au sein desquels l’enfant pourra difficilement apprendre à devenir autonome. À la place, il peut devenir soumis, complice inconscient du système ; il peut devenir fou, une autre manière de se défendre ; ou bien il peut parvenir à s’échapper, s’il dispose de suffisamment d’agressivité, cette dernière étant comprise ici comme un réservoir d’élan vital nécessaire pour défendre sa cause. C’est cette force de vie qui lui servira de moteur pour accomplir parfois des destinées incroyables, forgées à grands coups d’une volonté inflexible. Il ou elle aura conquis son indépendance, qu’il ou elle brandira ensuite tout au long de sa vie comme un étendard, souvent destiné à tenir l’autre à bonne distance.
Ce n’est que plus tard, à l’occasion d’un problème lié par exemple au travail en équipe, ou tout simplement dans sa difficulté à vivre en couple, que l’indépendant(e) de combat devra faire face aux limites imposées par son fonctionnement. Car cette indépendance qui lui a permis d’agir, d’accomplir, d’avancer, de décider, se fond difficilement dans l’altérité. Et l’autonomie relationnelle ne consiste pas à faire ce qu’on veut au mépris des autres, mais à composer au contraire avec eux tout en continuant d’exister soi-même.
Pour se défendre et s’affranchir des compromis relatifs à la relation, l’indépendant(e) mettra souvent son impérieux besoin de liberté sur la table, oubliant ainsi que la liberté ne consiste pas à renoncer aux chaînes, mais à choisir celles auxquelles on accepte de s’attacher. Autrement dit, le prix de la liberté, c’est l’autre, et privée de la notion d’attachement, la liberté devient autre chose : la solitude.
Un exemple anecdotique en lien avec un billet que j’avais rédigé sur le conseil. Si mon besoin d’indépendance est une question de survie pour moi, que faire face au conseil que l’on me prodigue ? Le mettre en œuvre reviendrait à perdre cette indépendance que je me figure comme ma liberté, mais le rejeter peut me causer du tort. Comment intégrer l’autre pour faire avec lui et sortir du mode de vie dans lequel je me suis construit : au mieux sans lui, sinon contre ?
L’apprentissage de l’autonomie dans la relation consiste à grandir à cet endroit-là, où l’autre m’a envahi à un point tel que la seule solution a consisté à le rejeter pour survivre.
Car parfois, la conquête de l’indépendance a bel et bien représenté une question de survie, qui a conduit la personne à n’envisager sa vie que seule. Seule, elle aura pu quitter sa famille, seule elle se sera développée, personnellement comme professionnellement. Dans son discours, on entendra souvent des phrases comme : « je ne dois ma réussite qu’à moi-même » ou « de toute façon je me suis toujours passé de l’aide des autres jusqu’ici, et ça m’a très bien réussi, je ne vois pas pourquoi je changerais ».
Les autres (collègues, amis, compagnon, épouse, enfants), tolérés dans sa vie, seront cependant tenus soigneusement à distance de son intimité, sans quoi ils menaceraient ce fragile équilibre. Dans les couples, c’est un comportement qui peut amener le/la conjoint(e) à ressentir une solitude immense, celle-là même probablement que vit l’indépendant(e), sans toutefois être en mesure de pouvoir l’éprouver. Il y a certainement de quoi être fier lorsqu’on a réussi par soi-même, ça n’en éclipsera jamais pour autant la souffrance de n’avoir pu s’appuyer sur un environnement soutenant.
Il faut en effet pouvoir se figurer sur quelles bases a pu se bâtir le fragile édifice de l’indépendance, portée ainsi à son paroxysme. On la nomme parfois égotisme et elle est alors perçue comme une pathologie du narcissisme. Ainsi que le cite astucieusement cet article, la personne égotique peut à l’occasion tenir le discours suivant : « Je ne le nie pas : il y a des moments où je me parle à moi-même…parce que parfois j’ai besoin des conseils d’un expert. » La réplique est peut-être caustique, elle n’en représente pas moins l’ébauche d’une esthétique du désespoir, celui de l’enfant qui n’a pu s’appuyer sur une figure parentale stable et qui, par la force des choses, a fonctionné en auto-appui. J’ai un ami d’enfance qui, lorsque sa mère lui disait : « tiens-toi bien s’il te plaît », agrippait ses propres vêtements en la regardant avec un air mutin et répondait : « oui maman, regarde, je me tiens bien ». Cette blague de potaches avait pour effet immédiat de nous faire rire aux larmes tous les deux. Lorsque j’envisage la personnalité égotique, il me vient toujours en tête cette image qui, si j’en extrais le comique absurde et la transpose à d’autres situations, représente la souffrance de ne pouvoir se tenir qu’à soi-même pour avancer dans la vie sans pouvoir compter sur l’autre.
D’une certaine manière, c’est également cette solitude que je retrouve chez Cyrano de Bergerac dans la conclusion de la tirade du nez, quand après avoir listé toutes les plaisanteries les plus audacieuses qu’on eût pu prononcer sur son célèbre appendice, Cyrano conclut par cette fabuleuse sentence qui ne laisse pas de doute sur son incapacité à recevoir de l’autre quelque chose qu’il ne fût en mesure de contrôler :
[…] Je me les sers moi-même, avec assez de verve,
Mais je ne permets pas qu’un autre me les serve.
Pour rire de soi, il faut de la sécurité affective en quantité suffisante, cette sécurité-là n’est pas de celles qu’on défend à coups de rapière. C’est une base dont l’apprentissage se fait très tôt, et qu’on peut heureusement reprendre ensuite en psychothérapie, à condition d’accepter de suspendre momentanément l’illusion de son propre pouvoir. Car s’il n’est probablement pas de construction possible sans dépression, comme on a coutume de l’entendre, il n’est pas davantage d’apprentissage de l’autonomie sans l’acceptation de sa propre dépendance.
— J’ai déjà cité Into the wild, le film de Sean Penn, dans cet autre article où je traitais du contrôle de soi-même ; il y dépeint l’histoire d’un jeune homme pris entre son besoin d’indépendance et sa peur de perdre le peu d’autonomie qu’il a pu développer. Une fable superbe sur le désir d’entrer en relation et la peur de s’y perdre.
— Difficile de parler d’autonomie sans évoquer l’écologie. Mais l’autonomie d’un bâtiment prend ici le sens d’indépendance, il s’agit de fonctionner sans l’aide de l’autre. Pourtant, là encore le terme trouve sa limite dans le fait que la chaleur de la terre comme le vent ou la lumière du soleil sont bien des apports de l’environnement. Pour ceux que l’autonomie énergétique intéresse, je vous conseille le visionnage de la chaîne Youtube ma Ferme autonome, extrêmement instructive et drôle de surcroît.
— Cyrano de Bergerac, texte intégral
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